ada_picerno К черту все. Родилась ada_picerno!

Если я в твоей судьбе ничего уже не значу, я забуду о тебе. Я смогу, я не заплачу.

Когда-нибудь я смогу провести вечер ни за этим чертовым компом в 4-х полосатых стенах, а на подоконнике старого дома, где будет лущиться краска, пожелтевшая от лет, будет дуть черствый ветер. Я закутаюсь в плед и буду пить кофе, поглядывая на Львов. Из глубины комнаты будут доноситься голос Земфиры и Ленки, которая будет злиться и кричать: "Закрой окно, холодно же! Я в своей деревне намерзлась". А я буду хохотать. Раскатисто, как гром. Вспоминая "деревню".
В пустой квартире заняты будут только стены всякой дрянью и Ленкиными рисунками. Вечный бедлам станет частью жизни. Принтер и ноут на полу - нормально. И отсутствие всяких там "уловиеудобств" будет тупо ни к чему. Времени будет только на кофе с подоконником, на чуть чуть сна и чуть чуть прогулок по Львову. Больше - нет. Зачем? Цели меняются. И не убедит меня глупая русишка-иеговистка, что надо иметь смысл жизни. Он в принципе не нужен.
Я закрою окно. Принесу Ленке плед и включу шумный напор воды в чуть желтоватую ванную. Вода будет греметь, а я закрою уши и как сейчас, буду слышать отдаленный голос Doro и непонятные слова песни "Fur Immer". Станет тоскливо, что давно её не слышала, и будет новая волна настроения, жизни, чувств, эмоций.
Тогда-то и начнется настоящая война.

Ты любишь слушать чепуху и прелесть, иногда балдеешь от песен типа "дед Максим" или "Видео про вампирчика Витька", у тебя каждый 3 дня ломаются сапоги, резинка чудным образом оказывается рядом с мусором под батареей и ты забираешь её стирать, тебя абсолютно не волнует, что задали, и что русишка - иеговистка. Тебе глубоко плевать, когда у кого день рождения и как зовут друзей. Ты умудряешься помочь девкам, которые искренне верят в твой вкус купить уродливую кофточку, перекрасить голову в красный, послать нахер тупо всех, носить в сумке аптечку и мусор, чудесно строишь развертку конуса "нашарика" и училке нравится, в общем... Я люблю тебя!

Капаешь? А почему так робко? Что тебя пугает? Ничего. Тебе больно. Я знаю. А что ещё? Ах, да... тебе не нравится. Тогда иди и жалуйся. Только иди гордо. Иди так, чтобы лужи омывали твои ноги, а ты улыбался, чтобы машина облила тебя грязью, а ты думал о смерти, ничуть не съежившись. Иди и смотри в небо. Открой рот, чтобы чувствовать воду с высоты, чтобы она безжалостно била тебя по лицу, а в голове лишь стучали сильной песни. Чтобы ты не заметил ни одного друга среди толпы знакомых. А когда пройдешь - тупо забудь о том, что нужно было заботиться о чем-то, следить за собой. Ты привык. Поздравляю.

Серое-серое небо. "Теперь не то время, когда можно было просто улыбаться". Голый тополь тупо качается из стороны в сторону. Тошнит от них. Чертова болезнь. Раньше можно было тупо улыбаться. А теперь черта с два. Порвали мечту. Тупые? - Нет. Если так, то почему вы считаете себя способными на тупую улыбку, бессмысленные обьятия, почему вы можете нести чертовщину и просите глазами улыбки в ответ? Кто разрешал вам? Да никто. Поэтому сегодня смеюсь я. А потом снова я. А потом Львов. И потом мне вообще плевать, что с вами будет. Ясно?

Они познакомились совсем внезапно. И неприязнь появившаяся при первой встрече протащилась сквозь всю общую историю. Она присутствовала во всем, хотя повода для её существования не было. Они жили разными жизнями: ему было плохо - она смеялась. Даже их имена звучали как-то чудно. Они любили исключительно себя. Любили подчеркивать недостатки другого. Они виделись крайне редко. Всегда одаривали друг друга улыбкой и тут же удалялись, чтобы не нарушить мысли.
Вообще-то им было неплохо вместе, но поразнь они смотрелись куда эффектнее. Он не любил кофе. Она - чай. Они любили небо, только каждый свое.
Она была амбициозной, а ему хотелось спокойствия. И когда прошло достаточно времени, чтобы разочароваться, когда наступил чертов февраль, они все-таки прекратили улыбаться друг другу, разговаривать, поздравлять с дурацкими праздниками, страдать бредом, прижиматься друг к другу как можно крепче, чтобы согреться. Тогда жизнь остановилась во всем. Любой, кроме них самих, почувствовал бы: что-то нарушилось. Только они грустили совсем по другим людям. И не думали друг о друге. Им так было легче.
Им ведь было хорошо лишь ночью.

Слякоть на улице - лучшее, что может быть в феврале. Болезнь ничего не портит. Она заставляет раскиснуть, снять стресс. А это не обязательно. Зачем-то же придумали гонки? Да, я схожу с ума от удовольствия когда из громких нот колонок ясно слышится песня "Би-2 Полковник". И когда она же в наушниках. Когда Пугачева срываясь, переходит на крик "...Что переждать не сможешь ты трех человек у автомата...", когда зубной тупо доставляет удовольствие, когда рыдаешь сползая по холодильнику, когда, заливаясь, смеешься оттого, что багет на шнурке привязан к трубе, чтобы не упал, гламурный друг Сашка молчит, от того, что ему хорошо, "Агата Кристи" - чуть ли не смысл дня - чувствуется февраль. Я жду снег. Я хочу упасть в снег. Спокойно лежать. И музыка "Елена Ваенга - Снег ( на моей голове, снег: я первый раз в своем городе".

P.S. Если долго не можете заснуть, подумайте обо Львове.

меняется порядок букв в русском алфавите, а важно ли?

Я наконец нашла куда можно "мирно направить" желание покрутить буквы. Спасибо korishna

В окошке светло. даже слишком. Я смотрю вдаль. Чувствую знакомое нежное прикосновение сзади.

- Как?! Ты уже приехал?! Ты же собирался в марте!!! Черт, я так соскучилась...
- И я. Очень. Дай обниму!
- Ну что ты?
- Инсульт. Уехал поэтому. 2 недели дома. Да в общем как всегда.
- Какого черта ты здесь делаешь?
- Сам не знаю. Так, чтобы было чем время занять. Теперь нельзя волноваться. Пойдем с нами?
- Там же холодно.
- Алка, я походу того...
- Что?
- Да папой стану.

Длинная пауза. Тишина. Грустный взгляд. Виноватый. "А что я могу?"

- Ясно.
- Я сам вчера узнал. Сердце схватило.
- Ладно, иди кури.


Ну давай, папочка! Покажи, на что ты способен! Зря видимо все. Ленка всегда чертовски права. Ты же обещал мне дочь... Давай! Мы же уже её назвали. Я жду!!! Я буду крестной! Ты обещал.

Из надоевшего: 6 по физике, Ленкина игра в судоку на всех уроках в мобильном, Гейт, отсутствие книги "белые ночи" в телефоне, хреновый лайфовский интернет.

Тесно. По ногам из старого крана по ногам бежит слишком горячая вода.
Нервные окончания уже не реагируют на температуру. Она лежит, потупив глаза на голубой потолок, боковое зрение охватывает голубые стены. Давящая комнатушка нагнетает соответствующие мысли. Она лежит словно в фильмах, не хватает только крови и лезвия в районе запястья. Среди кипятка. А тело её все так же как лед.


Ещё час назад она бегала среди сугробов. Бежала от самой себя. Падала, целовала снег и снова бежала. Ей хотелось убежать. Но её маршрут был циклическим. Круг, чертов круг. Che cazza? Она чувствовала тепло, хотя была среди абсолютного мороза, а сейчас, когда слишком горячая вода должна бы ожечь кожу, ей совсем холодно. Она, наверное, что то попутала.

Она жила в большой семье, но чувствовала себя волчицей. Она любила рисовать стрелки на глазах вниз и ненавидела обратное. Её устраивало все, но мир вокруг казался невыносимым. Она не могла плакать, хотя искренне хотела этого. И только когда рядом с ней были любимые люди, она открывала маленькую часть своей души. Она боялась ремонта в своем доме и мечтала сделать его тысячам других людей. Когда ей было грустно, она гуляла одна по улице. Её спасали песни: душевные и нет, о счастье и потребностях. Когда она обижалась, в голове её было так много сумасшедших идей, что можно было бы и перевернуть Вселенную. Однако когда она оставалась одна, главная её мысль была посвящена кофе. Когда она сидела с единственным дорогим ей человеком, она чувствовала себя просто счастливой. Она мечтала о сыне и проклинала добрую половину мужчин. Она мечтала фотографировать. Всегда хотела на крышу. Она не любила свое имя, но любила судьбу своего имени. Она всегда хотела рисовать, но кроме музыки, ей искусство не подчинялось. Она не много читала, но восхищалась каждой "проглоченной" книгой. Совершенно не боялась смерти, но пугалась при мысли о "конце света". Она не верила в любовь, но в глубине себя до последнего ждала, что она постигнет её. Ей было глубоко плевать на общественное мнение, но старалась выглядеть безупречно. Она всегда боялась, что будет курить. Она часто бывала на кладбищах. Не верила в Бога. И мечтала уехать во Львов с лучшим человечком на Земле.

Она была слишком протеворечива...

Сейчас совсем тихо. Я сижу по среди коридора. Громко тикают часы. Коридор разветвляется и уходит совсем далеко.
Я медленно читаю белые буквы на синем фоне экрана мобильного телефона. Тусклый свет скрытого солнца освещает пестрый коридор. Редкая душа пройдет мимо, оставив за собой лишь отзвук подошвы.
Школьные чпсы начинают раздражать. Улицы серые, небо тоже. Холодно. Я читаю Пауло Коэльо "11 минут" и чувствую, что кому-то нужна, хотя бы ради потехи; в наушниках теперь "Агата Кристи". На подоконнике уродливые цветы. Оглядываюсь по сторонам и удивляюсь, как могу улыбаться среди такого мрака?.. Видимо, я абсолютно счастлива!

У меня столько эмоций, что я буду тупо сидеть на мяче и молчать. И писать ничего не буду. Я радуюсь, но часть людей меня достала.

Так что я просто поздравлю всех с праздником -
Зимним днем согревания мира - и буду смотреть какой-нибудь фильм, чтобы отвелечься.

Спасибо, что вы есть у меня!

Обещания нужно сдерживать. Учтется. Я спустя 12 дней добралась до жж, что называется. Врут, что эмоции и впечатления со временем стираются или притупляются.

Я сейчас буду хвастаться: я была на Украине. Нет, не нужно думать, что я сошла с ума. Я была на настоящей Украине, в западной части. Та часть где я живу - все та же степь. Только с названием ворованым.

Я заболела этими местами. Я снова хочу в мою Украину. Я хочу там учиться ( в институте И.Я. Франка), хочу ездить в Карпаты. Хочу видеть вот этим добрых и в то же время "всегда готовых к труду и обороне" жителей, гулять по узеньким улочкам Львова, часами стоять на ратуше, хочу бродить по "Личаковському", ходить по тамошним кофейням и "антикризовим кафе", выучу историю города так, как её не знает и коренной житель. Я буду болеть этим городом. Я уже...

Я уеду туда. С Мурой. Карпаты будут рядом. Счастье будет. Оно всегда рядом!

Я вот тут радовалась-радовалась, но деманы в Life ( не изменяю я этому моб. оператору!) отрубили мне интернет как раз ночью 1-го января. Так что дорадоваться я не успела. Мне ж того, лицензию выдали. да да да. И почитать можно. Меня больше всего улыбает цитата, кажется, из Сидни Шелдона "Ничто ни вечно" .

Я только с дороги. Несколько часов - и отчет о том, как я побывала на истинной украине.